"Re(gret + mords)" d'Anne-Lise

Un texte plutôt drôle sur le bilan fait des regrets et des remords ressurgissant aux portes du Paradis, par exemple...

Saint Pierre me réexplique : « le remord, c’est une excuse silencieuse. Le regret, c’est un vide dans ton cœur. Ok ? ». Cette fois je crois que j’ai compris. Je dis « Ok ! » et je commence :
« N’avoir jamais traversé la rue pour aborder la joie rousse qui portait des jeans troués et des pulls bien trop larges pour elle ». Je coche Regret.
« Ne pas avoir suivit les copains qui allaient voir les filles se changer dans la tente d’à côté. Du coup, j’ai rien vu et j’ai été privé de piscine le lendemain, comme les autres. Punition collective. Injuste. » Regrets putain ! Regrets !
« N’avoir jamais su dire à Célia qu’elle était tout ce qu’il me fallait, belle, drôle, intelligente mais qu’il lui manquait un truc. Non ! Qu’il me manquait le truc … le petit quelque chose pour tomber amoureux d’elle. ». Je réfléchis. Remord.
« Ne pas avoir assez écouté Nicolas, mon cousin, avant et après sa deuxième tentative de suicide. » Je fais une moue dubitative. Je l’ai quand même pas mal écouté. Bon et puis qu’est ce que tu veux faire de plus. Donc regrets … éternels.
« Avoir envoyé des fleurs à cette pute de Stéphanie qui m’avait trompé avec Nathan ». Remord !
« Avoir trompé Julie ». Remord.
« Avoir escaladé la clôture des Lefranc pour aller chercher mon ballon et m’être fait gnaquer le mollet par Toby (Ca sonne bien comme ça mais c’était une teigne !) et m’être fait avoir une deuxième fois le lendemain. Même situation, même punition ! ». Je compte dans ma tête. Mordu + mordu ça fait deux fois mords donc remords.
« Avoir volé dix francs dans le porte monnaie de ma grand-mère. ». Mais bon c’était pour m’acheter des bonbecs et ça va, ça l’a pas mis sur la paille non plus ! Bon Ok, pour le principe, Remord, mais vite fait.
« Avoir écrasé un chien ». Remord. Mais si je précise que c’est Toby …
« Ne pas m’être inscrit sur les listes électorales ». Regret, surtout depuis que le nouveau maire F.N. veut interdire la vente de meubles en ébène à l’Ikéa du coin.
« Avoir fait croire à mes élèves que j’étais le cousin du gagnant de la star ac’, que j’ai appelé mon fils Goofy parce qu’il avait de grandes oreilles, que des élèves meurent en aviron sur le bassin de la villette à cause du taux d’alcoolémie des conducteurs de péniche, que j’ai été marié de force à la fille d’un chinois lors d’un voyage scolaire à Barcelone et que je ne m’occupe jamais des non nageurs en natation car j’ai mangé trop de parpaings quand j’étais petit … ». franchement ? Mort de rire ! Remords de rire !!!

Anne-Lise